L'hiver vient

C'est un peu ça. Le néant, les ténèbres. Ca représente bien l'ambiance dans laquelle je me sent en sécurité, entouré par les ombres, la nuit pour seul refuge.
Mais si j'arrêtais de parler comme un émo...

N'ayez craintes, voyageurs, je ne suis pas de ceux qui vouent un culte à Satan ou bien un de ceux qui aimerait ouvrir un passage sur le plan Démonique (quoi que l'idée pourrait être sympa ^^) sa mère...Je ne suis un métalleux tout ce qu'il y a de plus normal, ou presque...si l'on peut considérer les métalleux comme des gens sains d'esprits mouhahahahahahahahahahaha (rire démoniaque)...

Je préfèrerais donc le statut de Viking, Chevalier Noir ou Brute Scandinave car même si l'espérance de vie du X ème siècle était scandaleuse, je me serais bien vu une épée à deux mains dans chaque mains, juché face au vent sur un terrible loup de guerre nordique. Evidemment, mon concept du chevalier ou du héros viking se rapproche plus des récits enchanteurs du Roi Arthur et de sa table ronde ou des mythiques péripétie de Thor et d'Odin...

Ainsi donc, voyageurs égarés je vous propose d'entrer dans mon univers de forêts ancestrales, de dragon aux écailles écarlates, de montagnes sacrées et de valeureux guerriers destinés à vivre pour l'éternité au cœur des plaines verdoyantes du Walhalla...
Par contre pour les adorateurs des archers à tendance elfique et autres brouteurs de fougères blonds ou encore de mages à deux ronds avec des lunettes et une baguette en contre plaqué, appuyer sur la touche effacer ça vaut mieux pour vos miches ^^

Je disais donc, avant d'être interrompue par la manifestation inopinée de mon syndrome Legolas-dans-ta-face, que vous trouverez ici de quoi vous faire une idée concrète du concepte Viking-Love-Metal qui pourrais être traduit par cette phrase sublime :



Mon monologue s'achève donc car je ne souhaites pas être trop longuet. Ainsi vous vous ferez une idée au fur et à mesure de votre progression dans les méandres de mon esprits.

Voyageur, que Odin guide tes pas sur le chemin de ta demeure...


Une peau verte émeraude striée d'innombrables cicatrices, une crinière sombre, touffue, sauvage et un visage sévère encadré par deux énormes dents émergeant de la mâchoire inférieure. Moi, Stark, je suis un Orc...et l'hiver vient !

Comment ne pas commencer par ça !!! De purs moments de jouissances, des délires à n'en plus finir, des blagues vaseuses, des répliques cultes, des bouffes gargantuesques, trois Naines, deux Trolls, deux Orcs et un Dieu tout puissant...

Le nouvel an en chiffres :
- 165 c'est environ le nombres de messages stupides envoyés par Jo dont 79 à des personnes situées à moins de 5 mètres de lui.
- 4 le nombre d'heures de sommeil par nuit en moyenne durant le séjour
- 20 est en litre la quantité de larmes versées après ce séjour aussi grandiose
- 7 est le nombre d'âmes bienfaitrices qui illuminèrent mon cœur en cette nuit d'hiver qui restera à jamais gravé dans ma mémoire...

Une journée tout en cinéma donc puisque c'est bien la première fois que je vais trois fois au cinéma dans la même journée !! Et oui je m'en excuse, j'étais encore un novice cinéphile, mais je pense que cela est dû au fait que j'ai passé dix ans dans un trou paumé des Hautes Alpes avec un "monoplex" et un an dans la très populaire ville étudiante (enfin assez pour ne pas faire de tarif étudiant au cinéma le mercredi) de Aix-en-Provence. En ce sens merci Toulouse, merci le Sud-Ouest et ses places à 3,90€ !!!

Mais là, il faut dire que je m'égare. En vérité, la vérité c'est qu'il n'y a pas de vérité, mais si on veut en revenir aux films d'aujourd'hui, je ne dirais qu'une chose : c'était pas prise de tête.


Twilight - Chapitre 1 : Fascination - Catherine Hardwicke

En effet, j'ai été agréablement surpris par l'énorme succès outre-atlantique j'ai nommé le premier opus de Twilight, qui, loin d'être un chef d'œuvre n'est tout de même pas l'énorme daube commerciale inter galactique dont je me faisais l'idée. Et même si ma phrase en soi ne veut pas dire grand chose, j'ai en tout cas été très heureux d'inaugurer ce Dimanche 11 Janvier 2009 par une séance de 11h00 au Gaumont Wilson de Toulouse avec mon inénarrable partenaire velu : Battroll Tof. Une bonne grosse tranche de rigolade donc en compagnie du Troll Gallois (en l'honneur du nom de sa rue) gaulliste bien gaulé, avec lequel je me suis extasié devant le talent inconsidéré des doubleurs français et devant un rôle de gros-méchant-pas-beau-tout-moche se faisant le pilier de l'action même du film.
En effet, la VF du film m'a rappelé à quel point il est bon de voir un film en VO et le film en lui même m'a rappelé à quel point le cliché du barbu chevelu est magnifiquement employé car bien qu'il incarne un chasseur sans pitié totalement psychopathe, notre cher Viking-Vampire j'ai nommé Cam Gigandet, alias James-la-barbe, personnage auquel nous les métalleux on s'attache très rapidement, se trouve être un pitoyable mou du gland et du reste, qui prend cher dans sa mouille en se la tenant sans trop gémir.
Néanmoins, l'histoire d'amour, qui est tout de même le sujet principal de ce film, mettant en lumière la fascination liée au charisme irrésistible des vampires est réellement bien foutu et bien dosé. L'ambiance du film est sympatoche, le jeu d'acteur n'est pas mauvais du tout et le père de l'héroïne est vraiment pissant. Bien sûr, après cela, vous pouvez me demander si je n'ai pas gagner l'oscar du meilleur argument cinématographique mais le mec qui reçoit le copain de sa fille, assis à la table de la cuisine en nettoyant son fusil et refermant le canon de son arme d'une main en lançant à sa gamine un majestueux "Fais-le entrer" mérite une standing ovation.


De L'autre Côté Du Lit - Pascale Pouzadoux

Et bien non, Sophie Marceau ne fait pas qu'exhiber ses nibards sur les marches du festival de Cannes. Et bien non Dany Boon ne fait pas que des blagues sur les K-Way. Les deux compères ont tout de même réussis à me faire aller voir le premier film français de l'année 2009. Accompagné par Meuleuh, il faut dire que je me suis bien poilé pendant une heure et demi et bien que évidemment, ce film n'est pas aussi grandiose que La Soupe Au Choux, aussi cultissime que La Cité De La Peur ou aussi subtil que Les Bronzés 3, il reste tout de même un film de détente...non pas la même détente accompagné de la gâchette fournie pour la sortie de Faubourg 36 tout de même...
Il faut dire quand même que je suis allé voir ce film pour Dany Boon, un peu honteux de ne pas m'être déplacé pour la sortie de Bienvenue Chez Les Ch'tis. Il faut dire qu'à Aix l'année dernière, difficile d'aller voir un film français entre les deux majestueux chefs d'œuvres que sont Super Hero Movie et Alien Versus Predator Requiem...

Tout Sauf En Famille - Seth Gordon

Alors là je vous demande de garder votre foutage de gueule pour plus tard...En effet j'ai voulu voir ce film pour pouvoir constater de mes propres yeux à quel point Jon Favreau, alias Denver (le frère de Vince Vaughn alias Brad), est ridicule. Il faut dire que sa pose biceps sur l'affiche m'a fait me tenir les côtes pendant un bon quart d'heure et c'est la raison pour laquelle la photo qui va avec cet article est en son honneur. Mais qui est ce Jon Favreau ??? C'est la question que vous vous posez tous !!! Un catcheur à la retraite ? Un ex acteur de film de série Z ? Un boulanger ? Nooooooooon !!! Ce cher Jon Favreau n'est rien de plus que le réalisateur de Iron Man 2...et ça, franchement, ça nous les coupe. Sérieusement, si Jon Favreau arrive à diriger Robert Downey Jr. aussi bien qu'il joue au Taboo dans le film, je peux vous dire que ça promet.
Et si on parle du film, je dirais que c'est vraiment le genre de film à aller voir en troisième à 22h00. On ne s'emmerde pas, on rigole pour des vannes pourries mais ça nous fait du bien et on s'exaspère devant le sur jeu incessant de Vince Vaughn.



Enfin, pour clore cet article je propose de se recueillir en silence en l'honneur de mon goût sublimissime pour les films à chier !!!

Après la plus belle branlée jamais encaissée par notre équipe de rugby de Génie Méca (35 - 8), je rentre vers 22h dans mon 20m² et je m'étale lourdement, tel un paquet de mozzarelle au soleil, en une incroyable loque humaine, dégoulinant de mon lit. Après maint efforts, j'arrive à prendre une douche, à défaire mon sac et à étendre mes effets encrassés de fange et de suif sur le rebord de la fenêtre...Me dirigeant vers mon coin-cuisine, constitué de deux plaques électriques, d'un évier et d'un frigo, je suis bien décidé à me préparer un bon casse dalle, une espèce de bectance qui peux te faire tout oublié. Et là !!!! Que m'apperçoige ?? Et bien qu'il était exactement 23h45 et que dans 15 minutes il serait célébré dans le monde entier la naissance de la Krolle Nembourg !!

La Krolle est un animal farouche, vivant dans les hautes montagnes enneigées des Alpes mais qui jadis hantait les bois enchantés de Bretagne. D'une hauteur au garrot de 60cm et d'une longueur de 170cm, ce terrible prédateur croque à volonté les elfes et les humains...

Tremblez de terreur infâmes impies imbibés d'hydromels car elle est une vérité qui fera pâlir le jugement dernier...


Que la Sainte Semence du Dieu unique et tout puissant Emeriel investisse ton être jusqu'à la fin des temps ou du moins jusqu'à ce que fleurisse les lustres...

En ce samedi de janvier mémorable je voudrais en premier lieu noter la fin des partiels et à l'instar de William Wallace crier haut et fort : LIBERTE !!! Effectivement j'en fait légèrement trop. En tout cas, bravo à ceux qui ont fini leur partiels et bon courage à ceux qui en ont encore...
Ce samedi 17 janvier est donc non seulement marqué par un foirage des partiels du matin, mais également par un ciné et deux films de série Z tout bonnement énormissimes. D'accord ! Cela sera mon dernier sur jeu. Venons en aux faits.

Exaspéré par les partiels du matin, je me dirige donc place Wilson sur les coups de 13h00 pour aller au cinéma histoire de décompresser de cette semaine de travail exténuante (en moyenne 2h de contrôle par jour - qu'est ce que c'est dur cette année). Arrivé en vue de mon vieil ami le Gaumont Wilson, je choisis d'aller voir le dernier film de Will Smith : Seven Pounds de Gabriele Muccino. En français "7 Vies", ce film raconte l'histoire d'un homme qui rongé par un mystérieux passé, décide de changer la vie de 7 individus afin d'accéder à la rédemption. Aaaaah ce cher Will Smith, toujours là où on s'y attend le moins...
Ce que je vais raconter par la suite risque cependant d'une part de dévoiler la fin à ceux qui n'en n'auraient pas envie et d'autre part de blesser la sensibilité des plus jeunes. Ainsi vous comprendrez que j'ai dû rédiger ce paragraphe en noir et qu'il vous suffira donc pour le lire de sélectionner le texte qui se trouve ci-dessous...

Mais qu'est ce qu'il ne faut pas faire pour vous faire lire un article ?? Bande de petits voyous ventripotents. A quoi vous attendiez-vous quand je parlais de blesser la sensibilité des plus jeunes ?? Donc, comme dans un certain film, Will Smith rêve de sa femme. Comme dans un certain film, Will Smith tente de résoudre seul les problèmes des autres. Comme dans un certain film, Will Smith se sacrifie pour le bien d'autrui. Merde alors ! C'est I Am Legend 2 que je vais voir là ? Et bien non. Même si le héros est le même, l'histoire quant à elle est un temps soit peu différente (et oui il faut dire qu'il n'y a pas de zombies dans Seven Pounds). Ben Thomas est donc un agent du Trésor Public, voulant arranger le niveau de vie des personnes les moins épargnées par les maladies, handicaps et autres problèmes familiaux. "Seulement va falloir que tu le mérites !" Cette réplique boulardaise va comme un gant au film car Ben Thomas n'est pas dupe : seuls les gens bien méritent son aide. Le principe du film est donc sympatoche et les zones d'ombres sur le passé du héros sont réellement bienvenue même si on invente rien de ce côté là. Au fur et à mesure que l'histoire progresse, on apprend que notre héros est responsable d'un accident grave dont il est le seul survivant, qui coutât la vie à sept individus dont sa chère et tendre épouse. Lors de sa recherche du blanchiment de son âme, il va rencontrer une jeune femme, Emily Posa (Rosario Dawson) dont il va tomber amoureux. Mais Emily est malade. Son cœur est trop faible et son groupe sanguin trop rare pour rameuter des donneurs éventuels. Par chance ! Ben Thomas est compatible. Il n'hésitera donc pas à lui donner son cœur...

Et bah avec ça, si je ne gagne pas l'oscar de la fin de paragraphe la plus guimauve et la plus clichée de l'année, c'est que Chuck Norris aura encore fait des siennes. Je recommande donc ce film, même si ce n'est pas un grand moment de cinéma, il est quand même touchant. Seules quelques longueurs viennent ternir le tableau.


Rentré à l'appart, je m'offre donc une sieste jouissive avant de repartir manger chez Father Anderson, chez qui je doit l'admettre, je revisite très souvent la série Z.
J'ai donc l'honneur ce soir de vous présenter le très rigolo remake de Zombie de George Roméro, L'Armée Des Morts de Zack Snyder. Mais j'ai également l'honneur de vous présenter l'excellentissime nanar cinématographique qu'est L'Attaque Des Morts-Vivants de Claude Milliken.

Zack Snyder ? C'est pas celui qui a fait 300 ? Et bien l'effet et le même si ce n'est mieux. Bon là je force un peu. Bien sûr l'esthétique et l'ambiance ne sont pas du tout les mêmes, mais on est tellement jouasse de voir des zombies se faire exploser les rotules à la tronçonneuse qu'on à hâte de voir le film "Massacre Des Chauves-Souris Mutante A La Tronçonneuse" (Directed By Luc Besson - DBLB) arrive en salle. Plus sérieusement, si c'est possible, le remake est mieux foutu que l'original, qui était tout de même excessivement mou du slibar. Les survivants appliquent ici le schéma Shakespearien de Tremors : tout le monde sur le toit avec son fusil et on décanille tout ce qui à des dents ! Entre grosses pastèques et morts improbables, ce film est un pur moment de bonheur pour les adeptes de la série Z.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !! Enfin ! Le film offert par la Krollette pour le Nouvel An ! L'Attaque Des Morts-Vivants. Je ne vois pas quoi dire de plus.
Mis à part que :
- J'ai jamais vu un film plus mou du cul (même dans Virus Cannibale les zombies sont plus rapides)
- Le doublage français est à pisser de rire à en refaire le papier peint
- Le scénario est totalement farfelu
- Les commentaires au dos de la jaquette sont totalement mensongers (grrrrrrrrrrrrrrrrrr j'aime pas ça)
"Un étonnant film fantastique, dont le titre original - Killing Birds / Les Oiseaux Tueurs - est bien plus significatif que son titre français. Car ici, ce sont bien des oiseaux assoifés de sang qui sèment la terreur."
Avec deux phrases comme celles-ci on s'attend à voir un remake des "Oiseaux" de Hitchcock version ultra gore avec des poulets mutants qui viennent infester un fast-food. Au lieu de cela, on voit 2 pauvres buses peinardse sur une branche de pin, qui ouvrent le bec de temps en temps et qui n'approchent pas les personnages de tout le film. A moins qu'en réalité, ces chers oiseaux se transforment en zombies bipèdes la nuit pour venir exterminer les humains mais alors là, le scénario commence à être trop compliqué pour moi.

Sur ce je vous dit bonne nuit car dans pas loin de 12h je doit aller chercher Crys à la gare et je pense que 10h de sommeil ne seront pas de refus.